不记得我是怎么进了门，拿到了手机，因为之前冲出门的时候，我只带了我。
泪水停也停不住，我颤抖的把自己关在车库里。昏暗的灯光下，我站不住，也没有地方可以靠，我试着蹲下来停止自己的颤抖，又猛的想起自己被陌生女孩在路边捡起的来之不易，不行，我得想办法。我想起了之前带孩子去母婴护士那里回访的时候，还有生完孩子出院前护士医生一遍一遍强调的热线，它们被印在医院给我的宝宝回访的绿色新生儿本子的封面上。而此刻，这个本子不在我身边。我查到了其中的一个热线，拨打过去，选数字，转接，进入漫长的音乐等待，我等不了，我知道我甚至没有办法等过十分钟。于是，我再一次想到了前不久才救过我孩子一命的那个母婴热线。在我心里，我一直觉得这个电话只能问关于宝宝的事情，如果是说我自己的问题，想一想就觉得很难开口。但是，目前我没有选择。
我愿意相信这是奇迹，因为平时还会占线或者等待很久的母婴热线直接接通了。热线那头传来一个上了年纪的护士的声音。我一边抖一边哭，语无伦次的给她说着不知道自己怎么了，哭到停不下来。我盯着被头顶的小灯泡照亮的脚下的那一小块地，看到自己的眼泪一滴一滴落在积满灰尘的地上，打出一坨一坨湿了的影。热线的那头，老护士详细询问着我的状态，她说poor thing，她用非常坚定的语气建议我尝试深呼吸，跟着她说的节奏吸气，数到五，呼气，几次之后，她让我尝试着站起来。我听着她的话，我试了，但是站不起来，每一次刚起身到一半，就好像腹部被重拳击中，我快速的又缩了下去，顿时呼吸又乱了，眼泪又止不住的往外涌，整个人重新颤抖起来。
她试着询问我是怎么发展到了这一步。我也说不清楚，似乎记忆在这一刻全部被失控的情绪搅乱了。一些片段混杂在一起，我试着给她尽力的描述。我们吵架了，我看着半开的窗户突然想要跳出去，我吓坏了，我跑出去了，我去找邻居帮助了，我想我需要有人跟我说说话，邻居家没有人，我到了马路边，我在那里很久，我什么都不想要了，我很绝望，有个女孩把我拉回来了。我的孩子，她一直哭，她该睡觉了，可是我哄了她很久，她还在哭，我试着用护士给我说的方法哄她了，她哭的停不下来，孩子爸爸想要安抚孩子，我不肯，我觉得我可以。我想她是饿了，可是她也不吃奶，她不停的哭，孩子爸爸受不了了，我们吵架了，他把孩子从我身边带走了。我想要回我的孩子，他不给我。我想从窗户跳出去。我跑了。
这时候，我觉得自己似乎好一点了。她很耐心又很焦急的问我宝宝多大了。快两个月了。出生有什么问题吗？没有。母乳还是奶粉呢？母乳。她终于问出孩子现在在哪里呢？我想应该是和爸爸在一起。她松了一口气说很好。她问我孩子的爸爸呢？她命令我不许挂电话，立刻去找我老公，把手机给他，让他接电话。
很快，我老公抱着孩子回来了，手里还举着手机，告诉我护士还在线，不许他挂电话。他剪短的总结了如下信息给我：准备好孩子的用品，衣服，推车，我的衣服和洗漱用品；拨打救护车去医院快还是他开车去急诊快；给我们十分钟立刻出发去医院，全程不许挂电话。我内心有点抗拒，我老公有点不知所措，我们都觉得没有到这么糟，但是又不敢保证此刻不听护士的，事情会不会变得无法挽回。很快，我们换好衣服，带着孩子出门了。我想全程我们俩都是懵的，慌乱的。这个老护士此刻就像一位经验丰富的将军，全面控制住了我们两个潜在逃兵，我们听话的像是小学生遇到了深信不疑的班主任。
还好医院里我们不远，我们甚至都没准备太多，以为去了过一会就回来了，就算需要什么回家拿也不过开车五分钟的距离。到了医院，热线的老护士让我们直接把电话给了急诊的医生，交代清楚了她才终于挂了电话。现在想起来，我感谢她的严肃，坚持和专业，如果中途挂了电话，我一定不会想要去医院，更何况还是新冠时期，更何况还带着未满两个月的小宝宝。就算来到急诊，忙碌的急诊医生也许顾不上处理我们遇到的问题，因为它直观的看起来毕竟没有那么重要。我们被快速的转入急诊的等候室，全都因为她和急诊医生的通话。
在急诊的等候室里经过了漫长的等待，一轮又一轮护士和医生的盘问，一遍又一遍的复述我这一天的经历后， 每个护士和医生都给我们了同一个答案，产后抑郁，情况严重。我们完全没有想到，带着孩子在急诊里等到半夜，我们等来的消息是我要带着孩子一起转入mother baby unit，听起来很有爱。这里是专门收留产后抑郁的诊所，坐落于精神病院的一楼。嗯，精神病院，听起来就没那么好听了。
BlaBlaMia 