眼看两周很快就要过去了，医生一遍一遍的催促我下决定，身边的姐妹们也一个一个开始准备离开，我就是迟迟不能下决定，我总隐隐感觉吃了药一定是会有什么附带的影响的。
一天傍晚，医院专门找了一位负责配药的华裔医生来给我做工作。她向我保证了药对孩子没有任何影响，只会对我们的生活有利，向我保证给我提供的是极少量的药，并且我随时可以喊停，只要在医生的监督下慢慢的正确停药就可以。她甚至搬出了她家里人的经历来向我证明服药是多么正确的决定，然而这一切并没有打动我。
直到那天晚饭后，一位老护士问我为什么不吃药，我说我觉得自己现在很好啊，我应该只是暂时性的不好，等我从这里离开的时候我就好了。她笑着说，很多妈妈都会有这种错觉。她问我凭什么觉得自己回去了就会好。在这里有护士帮助带孩子，不需要我自己做饭洗碗，我唯一要做的事情基本上就是照顾好自己，给孩子喂奶和陪孩子玩。遇到任何自己搞不定的状况，任何疑问，只要叫护士，下一秒就会有专业的人来给我提供最专业的各种解决方案。不会给孩子裹纱布，护士手把手教会；不会给孩子喂奶，护士给你教各种方法；需要给孩子打疫苗找护士就可以；孩子睡不好，护士教你给孩子自主入睡；孩子吐奶，护士给你教各种拍嗝的方法……随后，老护士给我一个很现实的问题：“你回家以后，情况会比你来医院之前改变多少？会有家人来帮你照顾孩子，还是你们能请到阿姨帮忙？”我冷静下来，是啊，这里真的就像我第一天进来的时候护士给我说的，是妈妈们的梦幻泡泡房，躲的再久也有要回去自己面对一切的时候，回到现实去，不会有任何改变。那唯一能改变的就只可能是我自己了。
给我致命一击让我彻底改变想法的是那天我回到房间里，看到表妹来的信息，说她爸爸，我姨夫离开了，他一直心脏有问题，可是这一切发生的太突然了。这个在我心里视作第二个父亲一般的人，突然的离开，我不知道表妹要如何接受，因为我甚至直到现在也很难接受。想一想两天前的晚上，我还姨妈姨夫视频，鼓足勇气跟他们说了我的经历，姨夫在背景里时而起身，来回踱步，他时不时插嘴：“你爸妈知道吗？得给你姐说啊。得想办法找人过去帮忙啊。急死人了。这样下去怎么行？不行，我得给你爸你妈说说去。“听了我的情况，他心疼的担心的团团转，我听到有孩子哭了，我说：”先不说了，太晚了，我都还没让你们看看孩子呢。等哪天白天她醒着的时候吧。“这便是我和他说的最后的告别。我在得知消息的时候，甚至有一丝愧疚和后悔，觉得自己不应该给他增添烦恼和压力，是我太自私了。
我失魂落魄的从房间里走出去，走进夜深关了灯的娱乐室，就着昏暗的灯光，我看到哥斯达黎加和巴基斯坦的两位妈妈在房间的角落里聊天，我对着她们说：”My uncle-in-law passed away. He is like a dad for me.”就在我跟医生笃定我回去会扛过这一切之后，我觉得天啊，现实真是要残酷的一次一次把爬起来的人强行按下。那一刻靠在娱乐室的门口，我感觉自己整个人都被掏空了，又哭不出了。她们俩朝我走过来，哥斯达黎加的妈妈一把把我拥进怀里，她轻轻的抚摸着我的后背，轻声给我说：“靠着我哭一会吧，没事的。我们陪着你。”我说我哭不出来了。那一刻，我突然就知道自己该做什么了。我说我要找医生。我行尸走肉般毫无知觉的走到了值班医生的办公室，只说了一句话：“我想好了，我得吃药。” 我当时只有一个想法，我受够了，如果吃了药就能让我停止所有的悲伤，那就吃吧。
可是代价真的可以承受吗？药吃下去，我不确定别人是如何的反应，对我来说就像是吃了兴奋剂，我突然有了很大的精神，一刻也停不下来的每天忙忙碌碌做很多事情。而且就像医生说的，我感受不到我的情绪了，这可能就是他们所谓的平稳了吧。从我第二天开始吃药，姨夫突然离世这件事情，似乎就从我这里分离了出去，我内心有多悲伤，我都感觉不到了。
代价是什么呢？从我吃药的那天起，我也感受不到对孩子的出于本能发自内心的喜爱了。我吃了几乎一年的药，一直到孩子过一岁生日，忙着给她过生日，那几天忘记了吃药，我想既然没有吃药了，当初本来也不是很想吃这个药，那就这样自己停了吧，好像也没有什么副作用。这一年里，一直有一个困扰我的问题，我的孩子她不喜欢我，她不愿意看我，不愿意和我对视。我一开始以为是我戴了眼镜她不认识我了，于是我不戴眼镜了，可是无论我怎么逗她笑，给她唱歌讲故事做游戏，很多时候她的目光刚和我交汇，便立刻把脸扭过去不看我了。我曾暗暗地揣测，会不会是她记得我想要用手捂她嘴呢？会不会是哪次我情绪失控和她爸爸大吵大闹的时候把她吓坏了呢？会不会在她心里妈妈就是个可怕的大怪物呢？也许是，但不全是。因为停药的那几天，连我自己都意识到，我会不自觉的摸摸孩子的额头，时不时想要揉一揉她的笑脸蛋，时隔几乎一年，一个似曾相识的念头终于回到了我的意识里，我眼前的这个孩子她好可爱。意识到这一点，我趴在卧室的床上大哭了一场。吃着药，我坚持下来了这一年，把孩子平安的养大，可是我不是妈妈，而是机器人。幼小的孩子需要很多很多爱和安抚，药给我按下了停止键，这些该给她的都没有。她和我一样，孤零零的熬过了这一年，多寂寞。
直到现在，回忆起来，我记得孩子一个月左右，我唱着歌哄她睡觉的时候，她笑盈盈的眼神看着我，撅着小嘴呜呜呀呀的跟我一起唱歌的小样子，记得我刚带她住进医院的时候，吃早饭的时候她坐在摇椅上小脚丫踢来踢去和我闹着玩的样子，和我那时看着她内心充盈的喜悦。再之后的记忆，像是被抽干了颜色，没有了任何情绪，我只记得和她做过的事情，但是完全没有任何感受。
停了药之后，我又走了很久很久的一段孤独的路，终于在她两岁多的时候，有一次她午睡前我给她放了一首欢快的歌，她站在小床上看着我听着音乐逗着她跳舞。那一刻我突然有股冲动，走过去一把把她从小床里抱起来，搂在怀里一起跟着音乐转圈摇摆。我抱她起来的那一刻，她和我目光交汇，我从她突然被点亮的眼睛里看到了惊喜，兴奋和难以言表的喜悦。那是距离她两个月大以后我和她第一次又接通了情感连接，仅仅就是那么短暂的一秒，但是那种美好让我们两个都激动的湿了眼睛。谁说那么小的孩子不懂，她只是不会说，她什么都知道，什么都能感觉到。那时她都两岁了啊，我和她都错过了好多好多幸福的时光。这些事，都禁不起细想，想起来满满的都是遗憾和无奈。后来，我和心理医生分享了那一刻的喜悦，我哭了，因为我贪心了，我不甘心了。起了执念，难免悲伤。
现在，客观的想一下，如果不吃药，我一定没有办法顺利支撑过生完孩子，自己带孩子的第一年；可是，我也好想给孩子说：“是妈妈没有做好，可是妈妈很爱很爱你。我希望你不要怪我，我也接受你怪我。可是，你要知道，是可爱的你啊，和对你很深很深的爱啊，给我勇气，支撑着我一步一步坚持下来，再次走向你，重新好好的爱你。”
BlaBlaMia 